第18章 感动 2
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这一切已成为历史，我背着Manson痛苦地继续哭泣，头也不回的打开大门，我离开了那间曾经有过一段刻骨铭心疯狂诡异的爱恋的公寓。
大楼管理员看着电梯里走出个哭肿双眼的家伙，有点错愕想说些什么似的盯着我看，我对他勉强的挤出个很假的笑脸，跟他说了句再见，我想，这会是我最后一次见到那位有魅力的中年管理员，除非在某一个地方我们会偶遇。
外面的雨越下越大，我被大雨冲刷着整个身体，很像杨乃文在一个人的MusicVideo里面那样的情境，而此时我却想起她的另一首歌，是张震岳写的。
我给的爱，要不回来，你说过的话，我不曾忘记，你却离开…我孤独的淋雨走在雨中抽抽噎噎地唱，耍悲情为同情自己而唱歌。
我想念你，真的，好想你，想的头快要爆开了，心也快被拧烂了，我想就这么被酸雨给腐蚀掉，熔化的尸液也许可以流向Manson所制造死亡意外的大海里，这么我就可以将你紧紧裹住，我们的爱就能成为永恒。
周一我给公司递了辞职信。
也同时听到了个重大消息，Monkey她被人拿刀刺中腹部，现在躺在医院。据说她当时正在PUB里喝酒，我猜她是被之前她说的那些个混混给捅的。
她会死吗？
据说经过急救目前脱离危险期，但还在昏迷观察。公关主任阿德对我说。
小甬，妳为什么要走？
阿德...不瞒你说，最近我有很多私人杂事搞的难受，我担心自己会把工作搞砸，所以干脆请辞。
我看得出来，妳脸色很差，虽然我不知道妳遇到什么事情，但是妳记住，人始终是为自己而活的，明不明白？别被一些没用的事搞毁了自己或阻碍自己的美好前程。这样吧，我把妳先给留职停薪，这段期间我会找人支持妳的职务，一个月后如果妳还没调整好自己回来工作，那我就接受妳这份辞职信。我好意外阿德竟会给我这么大个面子。
我觉得自己的遭遇闷透了，这算是无病呻吟吗，听到Monkey的噩耗，还有爱人的死讯，对我而言也够惨的，我不认同这些称之为没用的事件，也不认为这是阻碍自己的未来，我反倒有感这几桩鸟事使我成长更多。
谢谢你，阿德。他起身和我握手，就是那种很应酬式的打气方法。
临走前我跟阿德问了Monkey所住进的医院及病房号码，我一股脑儿只想去看看她是否安好。她是我的工作伙伴，虽然称不上是患难之交，但也是我打从心底认定的一位好朋友。
我握紧方向盘开车，前往医院去探视Monkey。当下的我一阵鼻酸，我想哭，我清楚自己是痛苦的，我从头在想和Lance所发生的故事，那是一段高潮式的完美爱恋，有清新的甜味，和一股欲望夹杂在灵与肉的味道。我听着mono的唱片，摇曳在一个死气沉沉的密闭空间，即将要魂飞魄散死去又迷醉。
车子开得很牵强，我决定先停靠在路边。照了照镜子，妆被眼泪搞的几乎花的差不多了，我用面纸擦去眼泪还有沾到眼眶边儿的蓝色睫毛膏，深呼吸一大口气，摇下窗户，点起一根Salem。吐烟时我发现，好像是因为哽咽太长时间，所以喉咙干得很厉害，抽烟也感觉到了不适。
我咳了些痰出来，用刚刚擦眼泪的面纸包住。我自认为现在是活在一个极度悲惨的世界里，我试想一些快乐狂放不羁令自己愉快的事，脑中却浮出阿奕的脸。
自从我们上回做了有点放荡、可又还不到道德沦丧地步的事情后，我们一直都保持距离，可以说是没了联络，加上小桥那次在我公司楼下失控，我一直不知道该怎么去面对阿奕，可这时候我潜意识却不听使唤的拿起手机，拨打了阿奕的电话。
非关情欲，现在我只想找个信任的人陪伴我游离在悲惨世界中罢了。
喂，小甬！妳终于和我联络了！阿奕的声音听得出来很兴奋，有一阵浓烈的肾上腺素味儿好像已经透过手机穿刺过来了。
干嘛这么说？你也不跟我联络。
上次的事情，我以为妳还在生气，所以我不敢跟妳联络，我那天失态了…
不能怪你啊，你干嘛自责，如果那时候我们因为酒精作祟而发生事情，可能现在的我会很快乐吧…我用力吸吸鼻涕，声音有种严重的哀怨，势必会让阿奕看穿我。
小甬，妳又怎么了？妳在哭对吧，快跟我说发生了什么事。果不其然，阿奕的敏锐察觉到了，我没答腔，阿奕接着说：
我都几乎不曾过问妳的私事，但是妳好像这两次跟我联络，每回都哭哭啼啼不然就很蓝色忧郁，我，我想为妳分担好吗？我已经跟小桥分手了，我可以不避讳任何人事物去关心妳了。
阿奕说完后，令我感动的想吐，因为有种压抑许久的难受窒息感被释放掉的舒爽。
我想要有个人陪，我的同事被捅住院了，你愿意陪我去看她吗？如果可以的话我开车去接你。
好啊，我过五分钟就整理好了，妳快到了就打我手机，我就下楼。阿奕丝毫没有半点质疑，就答应我的请求。
挂上电话，我发动引擎像只烟虫继续开车并且吸烟。车子行经许多崭新的商业高楼，具有浓厚的现代都市时尚的刺鼻味道，我透着弥漫的白烟在想，说不定我也有Lance…不，应该是说，我应该也有像Manson那样的能力，那种潜意识的逃避式创造力。我可想而知为什么他会极度羡慕Lance，说穿了他根本是个可悲的家伙，他达不到内心对自我的标准要求，却又渴望自己能够完美无瑕，但最终一切还是归于现实。在这个地球上，何尝不是有很多像Manson这样的人，在自我的理想与现实中拔河，而在追求理想的过程中，不自觉地去伤害他人，也在所不惜。
看到Monkey躺在床上安详的脸，据医生说，她之前有醒来过，目前状况已经没什么大碍。我开心的也松了口气，希望她能够早日康复，继续走好她的美丽人生。
爱情在人们的生命占掉那么多时间心力，是否值得还有待考察。我也因爱情而丧志过，包括现在。但是我发现，自始自终人还是得自个儿活，因为当你痛苦当你死去，仍然是自己承受，真正身边的人能为你分担什么？没有任何人能代替一个人活着。与其要永远像只摆脱不了阴霾怨天尤人的可怜虫，倒不如让自己活的更精彩更有价值。
阿奕，我跟那个男人分手了。这是我跟阿奕走出医院大门开口讲的第一句话，我挺好奇他的反应。
哦？阿奕没看我，接着说：
我总是不学习如何伤害他人，而让自己失去真正理想中的爱，到最后我才知道自己是个愚蠢至极的人类。阿奕从口袋里掏出他喜欢的BOSS香烟点起来抽。
我点点头，表示对他的说法赞同，我明白他说这话的用意，但我没打算绕着这话题转，我跟他说小桥来找我的事情。
我想问你，你知道小桥有忧郁症吗？。
我知道。很早以前就知道了，这是为什么我一直迟迟没有和她断的缘故，她现在人应该是在东京了吧！
她出国前没打电话给你吗？她上星期告诉我她这星期要去东京念书了。
本来阿奕约我去天母犁舍喝酒，说真的我没那心情，我只想一个人听suede的音乐沈思。
把阿奕送回家去，我开车回自己的家里，在路上我看见你，Lance。在我还没看清楚你的表情时，我差点撞上电线杆，好在我一个大转弯加上紧急煞车，幸好人车都安然无恙。
我下车瞧瞧前后左右，没有半个人影。我猜我八成是得了幻想症，或者是看到了所谓的魂魄之类的东西。因为我忘不掉你…Lance…
过了两个星期，Monkey出院了，她告诉我，他打算去美国游学一趟，我支持且赞成她的计划，这应该有助她内心严重受创的伤口复原较快些。
至于沈聿，她不再打过任何电话给我，我们是那么的相似，所以，我明白她必定会这么做。不过倘若某天我在某个商场购物见到她，我还是会为她着迷，递给她一支烟，因为我还没有还给她在主妇之店洗手间里的那支YSL友情香烟。
每当我闭上眼睛，脑中总会浮出Lance逐渐清晰的独特忧郁笑脸，感觉你依然在我身旁，完全没有离开过。
今晚我一个人来到师大地社，时间很早，才快要九点钟，离乐团表演还有一个多小时，我舍弃以往习惯的BlueMonday调酒，点了一杯你最喜欢的全搞砸了。
独自在吧台边抽烟喝酒，耳环乐队的吉他手往我肩上拍了一下，几个月前在听团的时候认识他，有跟他聊过一些有关音乐的事。他说他们打算明年角逐垦丁春天吶喊的表演，因为今年的鼓手缺席，他们希望明年再来，我要他们加油，虽说他们是新进乐团，但他们的曲风却有着suede初期的华丽颓废英式摇滚风格，很吸引我。
过了十几分钟，我感觉到背后有人很贴近我的身体，接着我闻到一阵浓厚的男性D&G香水味儿刺进我的鼻神经。
我本能的回头看，才发觉自己敏感的多余。不过是因为场地狭小的缘故，和许多陌生人贴近擦身而过本来就是件很平常的事，我似乎期待着和你再度重新邂逅，这可真是个无比愚蠢的妄想。
我轻啜一口调酒，当酒精滑入喉咙，使我感到一阵刺热颓废陶醉的快活。
日子一天天过去，我还是在每天狂想，每天的作梦。
今晚我梦到我从未见过的断崖，还有一个男人的背影。他站立在断崖边缘吸着上等大麻，没多久他整个人像自由落体般的跌落到山谷下。
梦中我听见男人在谷底喊唱着Beatles的AcrossTheUniverse，
JaigurudevaomNothingsgonnachangemyworld
Nothingsgonnachangemyworld…
当他将歌曲哼唱完，那不知名的男人突然在谷底大喊了一句，小甬，Nothingsgonnachangetheworld！
那男人让我会心一笑，我在梦里感动的哭了起来。
于是我醒了，枕巾也被眼泪沾湿了。