第28章 后记·我一直都知道

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2005年的冬天，我一个人留在日照，以为以后的夜晚可以永远闻着她的香味入睡。我在这个陌生的海滨小城生活工作，把旧的手机号码换掉，与以前所认知的人与物全部隔绝。

我以为我这样就可以把她放在心里，放上一辈子也不会变质。我在这个小城呆了三年，做过洗浴中心的服务员、做过广告公司的电焊工、做过装饰公司的设计师、做过建筑公司的工程监理、做过房地产公司的企业策划、做过DM杂志的编辑、还做过公司副总。

能做的我都做了一遍，这一切只是因为我幻想着在某个角落里偶然又遇见她，然后重新再来。三年来，我梦想其中，乐此不疲，装作有多么的坚强。

三年过去，我终究还是只身离开。记得2008年秋天离开日照的时候，一夜未眠，眼睛空洞地睁开，站在日照“儒风海韵”20号楼301室的阳台上看这个逐渐熟悉的城市，这里终究不是我的城市，当爱葬送的时候，怎么也无法产生其他的爱情。我知道，其实我一直都知道。

离开的人再也回不来了，这么简单的道理我用了一千多个日夜才想明白。

该爱的人一直没有来，我至今也不知道究竟是在等我还是已经离弃了我。

每个人都有每个人的伤，有的一直隐藏不见阳光，有的鲜亮地晒出来让其褪色。

2008年的冬天，在老家里和母亲围着炉子坐着，母亲手里总是有着完不了的活。我就手捧着笔记本，写这本书。

那是春节前后接近两个月的时间，我呆在家里，陪着父亲母亲。也是感觉最温暖的一段日子。过去的多少个冬天，我都是一直一个人在外面度过的。

母亲不识字，她不知道我写什么，我也不和她讲，就是讲了她也不明白，她不明白为什么一个女人可以有一个又一个的男人，她不明白为什么现在的孩子处个对象越来越难？

其实我和她并无多少话说，她做她的活，我写我的字。两人时而往炉子里添上几根木柴。

北方的山村，干冷的日子，年前年后。我逐渐把那些过去时日的画面勾勒出来，拼成了一幅斑斓的油画。

画里是坐在火炉旁的母亲和儿子。母亲在慢慢老去，儿子却是渐渐地长大了。

他第一次有点矫情地说，我想和你们在一起。

2009年初春，开始写这本书第三场，去北京工作的前一天晚上，和父母打电话，我说我直接回北京，不回老家了。

在春节的时候，日照的朋友给我电话，他的公司招聘了一批新员工，让我给员工做培训，我也打算等找个合适的工作再去北京，就答应下来。

于是在正月十二日又回到日照。二十多天后，培训基本完成，北京那边的工作也定了下来，去一家图书公司做策划编辑，这也是我一直喜欢的事情。

和父母电话，先是父亲接的。

我说我不回家了，直接去北京。父亲说，你今年都26了，怎么也得有数了啊，好好工作，赶紧该结婚就结婚啊。不要天天玩了。我说好。

他又说，家里没什么事情，你爷爷奶奶还是躺在床上起不来，说不定哪天就走了，你可得回家啊。我说好。他又说，杂志的稿费寄给他了，他去邮局取了。问我剩下的那些什么时候到，我说快了，让他等着就是。

父亲如今在家附近的小厂子干活，一个月能赚几百块钱，可是他很知足，他说人都老了，能挣上零花钱就好，以后就指望我了。我说好，以后我养你们。

他又问了我在北京做什么，再就是嘱咐好好工作。我说做图书编辑，他也不明白图书编辑究竟是做什么的。

他又让母亲接电话，说了些家长里短。我说麦子今年是不是收不成了？她说，天旱成这样，反正是收不多了。我说，家里可好？理想（我侄子学名李继鹏）好吗？我哥和嫂子都好吗？一切都好吗。最后我说，娘，以后没事我就经常打电话给你们。你们想我了也打电话给我。

家里要是缺钱用就给我电话，我也还是有点钱，能为家里帮些就帮些。房子旧了，咱就翻新下，我也不回去结婚了，你们收拾下自己住就是。

她说，好。

我不知道为什么人越长越大，我的心却越来越软。在和父母的七八分钟电话里，我几度哽咽，甚至说不出话来，心里酸楚得很，鼻子抽翕着想大哭一场。

人越来越大，却越来越想家。想起以前那么多年，何曾这么想过的。何曾这么地想过生我养我的父母的。我最大的梦想就是和他们永远在一起，永远陪伴他们幸福地生活。他们都是六十多岁的人了，经常对我说也就只有十多年的活头了，不知道哪天就睡过去再也醒不来了。

可是我呢，我依旧漂泊不定，四处奔波。我何曾做过一个合格的儿子呢？

最后和母亲电话，我又问了朋友送的那条小狗如今怎么样了，母亲高兴地说，长了，长大了，如今都会汪汪叫了。我才笑了一下，那条苏联红是日照的朋友庞川年前去我家时送的，是条猎犬，很是可爱，长大了也很凶猛。我说等我回去估计它就成大狗了。

我还是不想挂电话，再三和母亲说家里有什么事情就和我说。26岁，才发现自己和以前不一样了。

母亲一一答应，我在这边已经哭了出来，想必母亲那边也在难过。

到底是我越来越没有出息了，还是我真的长大了呢？

谁也不知道自己的明天会如何，我实际上依旧在摸索前行。我不是公务员，不是生意人，我的生活依旧不定。但是我想一切都会很好，也祝我的父亲母亲一切都好。

这本书，特意给我的父亲母亲我的兄弟姐妹：祝他们一切都好。

小说写到第四场期间出差去了趟济南。住在宾馆的第一个晚上做了一个怪梦，梦见自己的牙齿一颗颗地脱落下来。深夜里醒来，赶紧摸自己的牙齿，幸好还在。于是，想着在白天时问问朋友这个梦是怎么回事。可是白天太忙，竟然忘记了。回北京的路上才想起来，电话过去。朋友说不是个好梦，让我别信。我却更加的心神不宁。

只好给家里打了电话，开始家里没人接，我又打给大姐，大姐安慰了我一会儿。

第二天，我又给家里打，这次是母亲接的，我把梦和她说了。因为我爷爷奶奶在过年的时候已经不能起床，都是85岁以上高龄了，母亲说你爷爷奶奶壮着呢，没事。我又说，那你们做什么事也都小心点，我这几天总是怪怪的。晚上的时候又打过去，是大哥接的。大哥说父亲最近胃疼，打算去县城的医院做胃镜。我说那得赶紧去啊。大哥说，也没什么事，可能是喝酒喝的。我父亲一直的喝酒，每天三顿，谁劝也不听。于是我对父亲说，如果你胃疼是喝酒喝的，那你是选择不喝酒了多活30年呢，还是选择继续喝酒？

父亲说，要是真能再活30年，那就不喝了。

悲伤就这样来了。父亲已经60多岁了啊。

我从小呆在家的时间就不多，一年见不了几次爷爷奶奶和父亲母亲。小的时候嫌他们烦，长大了却又总是身不由己。可是我知道，我开始懂得珍惜了，如果这还不晚的话，我想多陪陪他们。我担心我会再也见不到我的爷爷奶奶，父亲说他们可能一眨眼就过去了。

天气转暖，抽时间周末回家看看，经常回家看看。

我的爷爷奶奶，我的童年，我那过年时1元5角的压岁钱。

上面说的这些，看似与本书无关，都是些琐碎的事，只是我想记下来。

这本书最初不是现在的名字，而是叫《犀鸟》。书写到一半的时候，感觉《犀鸟》已经不能够包容这本书的意义，遂换成《谢谢你，赠我空欢喜》。然，在书内我还是把犀鸟单独放成一个章节。

我总是以为爱的人会在一起，但是时间过去后，才发现为什么相爱的人总是不能在一起？我以为爱是两个人的事情，为什么发现有很多很多都是一方在长久固执倔强地去坚持？

从《鲈鱼》到《七只象》再到《谢谢你，空欢喜》，是对寻找爱情时的固执倔强，到彼此相爱时的忠实坚守，再到最终的生死与共。这实际上就是一个寻爱到结束的过程，我用这三本书来完成我对奢侈爱情的白日大梦。

相爱的时候，我们谁敢保证彼此心里一直只装着对方而永远不变心？我们最终又有多少是如犀鸟般生死与共？

我一直都知道，你就站在那里，等着我。

我们在感情上缺乏自信，于是便如上所说的安慰自己。80年代的人逐渐地恋爱、结婚、生子。从一个家庭走出来，建立了另一个家庭。可是我们一直都知道，这个过程犹如老蚕吐丝，不是想象中的那么水到渠成。我们走过早恋又晚婚晚育的沟壑，我们跨过多情又时刻面临离伤的水坑，我们跑步穿越八十年代女子和上辈成熟老男人经常产生的婚外情。男人眼里找不到处女，女人一个个都成了怨妇。

我们为什么有这样那样的问题？我们的爱情观在哪里短路？

我不是不相信爱情，我是找不到了我想要的爱情。我们这一代人，其实一直都缺乏自信，缺少安全感。我们毕业后担心找不到工作，工作后担心承受不了生活的压力。结婚后又担心感情很快就要变质。我们不能和上辈人比，也不敢和后辈人攀。如今物质生活的发展，带动人的各种欲望迅速膨胀。当一个人说爱你的时候，你真的不知道她会不会对其他人说同样的话。爱情在我们这个年代有时候成了儿戏，我不是理想主义者，因为我一直都知道，我们在逐渐地失去了什么？我只是想努力地挽回一些东西，明明知道那或许终究都是徒劳。

很多人说我的书读起来太累，认为阅读就是需要让身心能轻松愉悦下来的。我不是不会写那种快餐娱乐的书，而是我不想写。我的这本书，读起来应该是清凉的，宁静的。在浮躁的社会中，当你身缠万千杂事，不如用心捧一本这样的书度过漫长的午后时光。

我用六年时间完成这三本书，以后的写作将不会再以类似爱情作为主题，或许是两三代人之间的亲情割舍，或许将是漫长的历史与苦难的人生。我越来越对清朝末年以及民国的一些人和事感兴趣。

我有一个愿望，就是在三十岁前，写一本大书，穿越百年沧桑，晕染万般印象。或许这是不可能的事，就算是给自己一个美好的念想罢了。写东西的人，不能一直总是一个样子。

这本书特别感谢卢云艳女士。

这本书从2008年8月开始，于2009年8月结束。整整一年。

这本书是悲情三部曲的终结篇，给那些年，那些人，那些事，那些永远也无法忘却的记忆。

这本书的完成，代表另一本书的开始。

此后，重生。

苏善生

2009年08月26日

于北京绣菊园