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  031

  告诉我这一切都不是理所当然的，是云雀姐姐（呢吧）。

  我那不是理所当然的父亲和孔雀酱那不是理所当然的母亲再婚了。我的家——变成了我们的家，已经不行了，我们必须快点长大，必须离开这个家。

  赶紧长大。

  离开家。

  云雀姐姐一直重复着这些话。那就象是巫术——那是发自内心的咒语。

  我想即使云雀姐姐不教我，总有一天我也会自己认识到这些（呢吧）。

  妈妈执着的不是物品，而是自己的家，以及身为女儿的我（呢吧）。

  就像不想让冰融化一样。

  如果放着不管的话，自己的女儿也会一下子就消失了，妈妈就是这样想的（呢吧）。

  新的爸爸告诉我可以不用叫他父亲。

  你的父亲在这个世界上只有一个。所以不可以忘了他。要珍惜你的亲生父亲。没有什么新爸爸也无所谓。你把我当成是一起住的叔叔就好。

  亲生父亲是谁，我并不知道（呢吧）。妈妈没有告诉过我（呢吧）。

  女儿竟然会问我这样的问题，我是多么可怜的母亲啊，然后哭了出来（呢吧）。

  所以即使他和我说我的亲身父亲，我也不知道他说的是什么。我所知道的，只有这个人不是我的父亲而已（呢吧）。

  是一起住的叔叔（呢吧）。

  但是云雀姐姐成为了我的姐姐（呢吧）。

  我的姐姐。

  给了我睡衣，给了我橡皮，教给了我什么是香波，用叫刷子的东西给我梳头，带我去看牙医。还曾经给过我玩偶，但是那个被妈妈看到后，扔掉了（呢吧）。

  从那以后，在妈妈和一起住的叔叔面前，就装作和云雀姐姐关系不好的样子。对大人撒谎，会有一种自己也成为了大人的感觉。让人心怦怦跳（呢吧）。

  云雀姐姐也会教我学习（呢吧）。在此之前，不可以被考试所囚禁，要有自由的想象力，在我家是禁止学习的，这样告诉云雀姐姐之后，她告诉我这是为了夺走我一个人生活的能力（呢吧）。我不喜欢学习，但是我喜欢云雀姐姐教我学习（呢吧）。

  妈妈之所以会合一起住的叔叔结婚（明明一直说结婚只是执念而已）是因为一起住的叔叔很有钱（呢吧）。

  ——一起住的叔叔会合妈妈结婚是因为妈妈很漂亮（呢吧）。之前都忘记说了（呢吧）。我的妈妈非常漂亮（呢吧）。——

  但是，就算变得很有钱了，我家的东西也没能增加，妈妈也渐渐开始不回家了。和一起住的叔叔也没有住在一起的感觉，只是偶尔来住的叔叔（呢吧）。和被称为“家人”的工作伙伴一起回来，在客厅里喝酒。在那期间，我和云雀姐姐会被赶出去（呢吧）。

  我的麻烦被云雀姐姐看到了。所以我和妈妈不同，没有觉得自己很可怜。不如说我觉得自己很幸福。能和云雀姐姐一起生活，即使是像是荒野求生一样的生活，我也很开心（呢吧）。

  但是。

  我并不觉得这一切都是理所当然——因为这样的日子，总会有一天结束，我知道的（呢吧）。

  032

  云雀姐姐十八岁，高中毕业了以后，就会离开家（呢吧）。云雀姐姐就会成为大学生（呢吧）。

  和我想的一样（呢吧）。

  不可以留恋。必须要放手才行。因为，越是珍惜，离别的时候就会越痛苦哦，孔雀酱。怎么都好，只要不去想的话——长成大人吧。

  结果，妈妈说的话才是对的吧（呢吧）。和云雀姐姐的离别，就如同切肤之痛（呢吧）。没有出血这点让我觉得有些不可思议（呢吧）。

  对不起，姐姐，背叛了你。

  竟然把你一个人留下来——明明我不想这样的，我只是想要离开爸爸而已，只是如此而已。为此才忍耐到现在的——竟然变成这样。

  本来是想一起走的，真的是想一起走的，但如果那么做的话，就会变成犯罪了，会被当作是绑架。就因为姐姐她并不是我的亲姐姐。

  我觉得姐姐她就是我的亲姐姐（呢吧）。

  你也要快点长大，从这个家里离开就好了。有麻烦的时候，不管什么时间都要给我打电话。给了我她家的备用要是。这是姐妹之间的秘密哦，红生姜酱。

  我并不喜欢别人叫我红生姜酱（呢吧）。——把小学里被叫的外号暴露给姐姐这件事是我一生中最大的失误（呢吧）。明明我自己现在也姓红口——但是，我最喜欢我和姐姐之间的秘密（呢吧）。我把这把要是和姐姐的地址用胶布黏在一起随身携带。我紧紧地执着于此，即使去洗澡的时候也不放开地执着于此（呢吧）。

  我没有觉得自己很可怜（呢吧）。但是，我觉得云雀姐姐明明已经达成了自己“十八岁以后就离开家”的目标，也没有那么开心（呢吧）。

  就是因为我太留恋于云雀姐姐了，就像我觉得分开十分痛苦一样，云雀姐姐也因为太留恋我了，明明应该很开心的独身生活，也变得完全不开心了（呢吧）。

  留恋就是敌人（呢吧）。

  妈妈就是正义（呢吧）。

  之后我的生活再次回到了理所当然的时候（呢吧）。

  家里也变得空空的（呢吧）。

  没有了知道我麻烦的云雀姐姐，自己的麻烦却再也不能视而不见（呢吧）。

  生命什么的，不用那么在意，孔雀酱——过于执着于此的话，人会变得小气的。也不用那么珍惜自己。妈妈希望你能随心所欲的或者，所心所欲的去死。要是想死的话，什么时候死都可以。

  于是日子又回到了，被偶尔回家的妈妈和一起住的叔叔（但其实不一起住）念叨的时候（呢吧）。

  要是想死的话，什么时候死都可以。

  这样想的话，马上就会觉得轻松（呢吧）。但是，很快又变得丧气起来（呢吧）。

  这样理所当然的日常里，我也开始习惯了——也许我已经死心了也说不定（呢吧）。

  某天的放学路上。

  我遇到了蜗牛。

  那天下雨了。

  因为姐姐买给我的伞被妈妈扔了，所以我已经湿透了，我只好尽量选择在屋檐下往家走（呢吧）。

  因为鞋子被弄湿的话会很不舒服，所以下雨天，我都把鞋子装在塑料袋里，光着脚回家（呢吧）。

  下雨的时候，是跑回去淋得雨少，还是走回去淋得雨少，不是经常有这样的问题吗，我是不会跑回去的——我和往常一样，悠闲地走回去（呢吧）。

  从学校到家里。花了三个小时走回去（呢吧）。

  正常走的话，大概是十五分钟左右就能走到家的距离，但是自从和姐姐说了再见之后，我就想再慢一些，即使只有一秒，也要推迟回家的时间，慢慢地走——而上学的时候反而会跑着去（呢吧）。

  这样慢慢走的“技能”我应该是第一个发明的，但我也并不为此感到高兴——慢慢地，慢慢地，走（呢吧）。

  像蜗牛一样。

  慢慢地，慢慢地，一步一步地，往家走——虽然我并不想回家，在柏油马路上偶尔会有小小的水坑，反正我已经湿透了，也没必要绕着走了，光脚踩在上面，啪唧，传来了不是水的声音，同时也感觉到了不是水的触感（呢吧）。

  然后感觉到了被什么扎到了（呢吧）。会不会是水坑里有玻璃啊，这让我很担心（呢吧）。——受伤或者生病了的话，能带我去医院的云雀姐

  （本章未完）