5 高难度迷宫的门的钥匙有时就在身边的角色手上
我一直在玩著attafami。
大白天就在窗帘拉紧的黑暗房间里开了冷气，除了吃饭、洗澡还有上厕所的时候都专注地玩著attafami。烟火大会结束，跟日南在车站月台互相聊过后过了一周，还是过了两周了呢？总之我只专注在attafami上头，到了失去时间跟日期感觉的程度。虽然本来就因为最近很忙，能玩的时间减少，不过我还是觉得很久没有持续玩到这种地步了。
「砰——」
结果，日南在那之后都没有联络。
既没有要给我新的课题，也没有要确认我每天的锻炼。
应该是连那么做的心情都没有了，这样的意思吧？
这样的话，我除了attafami以外也没有事情可以做。
「乓——」
跟全日本所有能打的人对战，一点一滴地提高胜率。
这样下去的话，只要思考attafami的事就可以了。
现在的我感觉并不在现实里，而是存在于attafami的世界。
「砰砰——」
这不算什么。至今我利用暑假的方式，一直都是这样子的。
在黑暗中，注视著小小的映像管电视的光芒，专注地重复著对战。
回神过来就发觉我的背脊驼著，嘴角无力，呆滞地张了开来。
「咻砰——」
投入电视里头的角色，集中在上头，乐在其中。
尽管我玩attafami的时候无庸置疑地是在电视前方操作著的『玩家』才对，不过就算那样我也想尽可能地接近『角色』，全心全意地深入。
「砰——」
如同停滞一般而快速流动的时间，深深地渗进我的身心。
为了让沉重且复杂地缠住我的话语锁链多少感觉轻一些，我就在有著黏度的温热液体中蜷曲身子，只是把眼睛闭上而漂浮著。不过那条锁链实在太重，慢慢地拖著我朝向液体底部沉没。
那种既自在又恶心的感觉，让我沉迷其中。
在那之后不知道过了几个小时呢？
今天又在不知不觉间太阳西沉，从窗帘照进来的光线消失不见。
房间的门突然被打开。
「欸，我有敲过门啰，哥哥……呃，又在玩……」
转头后发觉妹妹从连接著我房间的起居室中，像是看到脏东西般地看著我。
「……咦，什么……吃饭了？」
「嗯，晚饭。」
「……好。」
「快点喔。」妹妹说完而调头，不过她后来又转回我这边。「……说起来啊。」
妹妹像是不太高兴。
「咦……？」
然后，她瞪著我。
「为什么又变得恶心了呢？」
「……啊？」
「我?是?说！」
她跺著脚而强烈表现不满的同时说。
「为什么变回了不久前的哥哥的脸了啦！」
我觉得我知道她那番话的意思。不过我只能嗳昧地点头。
「还好……吧。」
「啊——啊！真是的！都难得变得比较正常了说！」
她边说边粗暴地用力关门。
「啊……」
我发出了丢脸的声音。尽管不知道她是怎样而疑惑，我还是没什么力地站起身，为了前往起居室而把门打开。然后就看见妹妹面对著我的房间，依然很有气势地矗立在那边。
「……带帅气的学长姊『朋友』们来的时候，我也觉得这样才不是哥哥咧，不过。」
「咦？」
她一边强烈地瞪著我一边说。
「摆出那种无聊的表情玩游戏之类的，那样才是最不像哥哥的。」
妹妹只说了那番话，就快步坐到餐桌的椅子上，像是在瞪眼般地看起电视。
我觉得那番话有一点点把我脑中的阴霾扫去。这样啊。我刚才是以那种脸玩著attafami吗？那样子并不好啊。
不过就算那样，我还是有著彷佛不知道眼睛该往哪摆才好，不知道现在身在何处，那一类的暧昧感觉。
仔细一看，父亲并没有回家，母亲在厨房里做著晚饭后的整理的样子。我脚步不稳地坐到位子上。
然后妹妹就像是想起事情般地，又一次用力地瞪著我。
「……还有！」
她把我几天前就一直放在起居室的智慧型手机塞到我的胸口。
「咦……？」
「会无视女孩子传来的line之类的，该说那不像哥哥会做的事吗，明明是哥哥却还这么嚣张！」
「咦？」
我对于那番话感到惊讶。女孩子传来的line？这几天有人传讯息来吗？不过，会是谁传的……应该，不是日南吧。
受到催促而把目光朝向手机画面，发觉那里显示著两天前的line通知。
『《温柔的狗儿靠自己站起来》发售的二十一日，
我想要到大宫的书店去买，
要不要一起去呢？』
那是菊池同学传来的邀约讯息。
然后我恍然大悟，受到猛烈的后悔以及罪恶感所袭击。
这个通知，是两天前的。
——我到底在做什么啊？
要是菊池同学拥有的感觉跟我十分相近的话，像这样对同年级的异性传送这种line讯息，并不是简单到那种地步的事才对。就算她传送的对象是身为校内第一弱角的我，我觉得一定还是一样。
可是，我却像这样把那个讯息放置了两天。
明明一开始是当成『课题』、『目标』而一直主动联系她，这次对方反过来要跟我联系的时候我却擅自阻挡起来，还放置了两天。
这样是搞什么鬼。
嚣张地去对日南说藉由『课题』或『目标』这种理由跟人有所牵连本来就很奇怪，还说了要是没有更加诚实地面对『真正想做的事情』应该就不对，明明我为了传达这种的想法而反抗，这样的自己却已经做出了这种行为。
这种情形，不管怎么说都太自私了吧。
我又一次，对于自己的弱角行径觉得很讨厌。
为了贯彻我的想法，甚至明确地对日南的做法掀起反旗，到头来就只是这种东西吗？
我又一次注视起那个line的画面。
应该不是才对。
所以我至少，就算从现在开始，也要诚实地照自己的想法来行动才可以啊。
我在覆上一层阴霾的脑袋里思考，而开始输入要回给菊池同学的讯息。
现在的我所想的『真正想做的事情』是什么呢。
至少，要以那个为基准，直率而老实地付诸行动才可以。
我多少还是维持著微暗的心绪，想办法挣扎而把那种心思挥开，打起了讯息。
『抱歉！我有一阵子没办法看手机！
二十一日，一起去买吧！』
把力气都挤出来，只打进这些字。
就这样不见她一面而逃避的行为，我真的不想去做。
虽然契机是『课题』还有『目标』，但就算如此，菊池同学还是想跟这样的我有所联系，那么我觉得把那种事当成没有发生过就是不对的。
我不想再一次经历那种跟曾经有过关联的人拉开距离，那样的思绪。
尽管那是类似撒娇的消极思考，不过更重要的是我觉得就是这种时候，才应该贯彻始终。
而且我觉得，那才是变成现在这种情况之后的，我『真正想做的事情』。
我传
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