深渊

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我走在街上，人潮汹涌，车水马龙，我被淹没在人群里……

耳机里的歌无限循环不知道重复了多少遍，依旧隔绝不了人群的嘈杂声。

远处的乌云黑压压的一大片，又会是一场大雨。

等电梯的时候，偶遇了买菜回来的房东，她问：“怎么很久没有看到你男朋友了？”

我沉默了许久，笑着说：“他有事，暂时不回来了。”

好像所有人都在提醒我，他不在我身边了。

打开房门的那刻，屋里一片漆黑，很安静，很安静……

我们再也不会争吵了，再也不会吵到面红耳赤，声嘶力竭了。只有我一个人的房间安静的可怕。

我没开灯，外面开始下雨了，滴答滴答……

打在玻璃上，雨水顺着玻璃往下淌。一行又一行，好像没有尽头……

我忍住让自己不去给他发信息，昨天看到一句话“在你忍住不去找他的时候，他在庆幸你没有找他。你可能认为是错过，但他认为是解脱。”

我开始，不想要成为那个开始话题的人，不想成为那个结束话题的人。有的时候他的回复明明很明确了，话题结束了。我却总觉得，我应该再说些什么……

好像没有了我的打扰，他会过得更好，可他又让我感觉，他还爱我……

就这么纠结，拉扯，煎熬着……

昨天骑行回来的路上为了避让突然从草丛冲出来的流浪猫，摔了一跤。我坐在马路边上，拿出手机，我想打给他，又觉得，我会打扰他……

不知道从什么时候起，我特别怕他累……

他一叹气我就觉得，是我做错什么了……

某个夜里，打雷下雨。我给他发信息：“哥哥，打雷了。”

他说：“我来找你吧。”

他知道的，我怕打雷……

后来……

后来怎么了呢……

我知道这一切从一开始都是我的错，我应该承受这个谎言给我带来的所有痛苦。

他可以走的，在我们见面的那一刻，他明明可以转身就走的。

但……

他说，他爱我，他不会走。他说，他不会离开……

知道吗……

有的东西如果你从未拥有过，就不会妄想着据为己有。

很遗憾的是，那个推我陷得更深的人，曾经带我爬上去过。

楼下的街道开始热闹起来，叫卖声络绎不绝。以往这个时候，我们应该在楼下逛街，他牵着我，让我走马路内侧……

作为一个北方人，他特别喜欢吃米饭，我经常和他开玩笑：“你是个合格的南方女婿。”

他会给我做面食，做手擀面。总是把切好的面条搞得乱七八糟，互相粘黏，我喜欢站在他身后他看手忙脚乱的样子……

他个子真的太高了，平均每做一餐饭就得撞三次油烟机，我总说：“本来脑子就不好使，你别总撞它呀。”

他总会弯下腰来让我给他揉揉……

没见面之前，他曾经问我，觉得什么发型的男生会比较精神，我随口说：“寸头”。

他便剪去了一头长发，直到现在依旧是寸头。

我总喜欢让他弯腰，摸他的头……

我和他都是互相矛盾的人……

我时常觉得，他不爱我了，又会在他表现出来的某些细节里感觉到他的爱。

我们都嘴硬，都擅长说反话……

他曾经说我像刺猬……

其实，他也像刺猬……

两只刺猬，免不了会刺伤对方……

有段时间，他经常醒了就盯着我看，他问我：“为什么明明就在身边了，明明可以抱到，摸到，却还是感觉像一场梦呢……”

我不知道该怎么回答他，因为我也觉得像一场梦……

后来，我们终于明白其中的缘由了。

因为我们都一个人走了太久了……

彼此的出现，让我们本来各自独处的生活手忙脚乱……

他说：“不管发生什么我都不会离开你的，我们说过了，见面了就不会分开了。”

他明明那么说过的……

我们勾勒着美好的未来，我们以为我们可以走出这个深渊……

直到后来我们才发现，就像我一开始说过的那样，我们只是在拖着彼此越陷越深罢了……

他曾经说：“我爬出去过，我不怕再陷下去，我会带着你，走出去的。”

往往让人痛苦的事，一开始都美好的不像话……

我不知道24岁还有没有他，有的事错了就是错了，我可以接受那个一开始的谎言，带来的所有痛苦。

但是，拜托……

24岁一定还是他……

一定还要是那个口口声声说会带着我走出去的男孩儿……

一定还要是那个说：“如果我们都熬过去了，就结婚”的男孩儿……